| 一个女人的贞操观 |
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作者：佚名 文章来源：互联网 点击数： 更新时间：2008-3-28  |
1. 一九九零年十二月末
刚入夏季的某一天，满脸春色的卞玄先生正驾着自己私人的小轿车，在美国弗罗里达的某条街上小心地行驶着。他身旁坐着一位神情凝重的中国女士，女士的容貌几乎概括了大部分东方女性的特点。黄色的皮肤透露出东方女性所特有的质感。她身上的轻纱连衣裙掩藏不住肌肉的轮廓，这位女士便是紫妍，她所在异国人都误认为是卞玄恩爱的妻子。掌握着方向盘的卞玄不时深情地掠过安静中的紫妍，脸色绯红，但那完全是因为逛街疲劳留下的。
有一刻，卞玄伸手去抚摩了一下她那露在裙子外面的膝盖，并很关心地问她冷不冷？紫妍女士只是深情地摇摇头。
卞玄的轿车在一座安静的别墅外面停了下来，紫妍女士拿好她那个精致的手提包，很优雅地走出车门，把曲线明显的身体展现在靠轿车旁的一条人工石路上。平静地等待，或者说是习惯性地等待卞玄把轿车放进车库里。卞玄把轿车放好后，拍了一下外套上的灰尘，那完全是因为心理作用。紫妍见卞玄已经从车库里出来了，她便移动身躯，伸手去挽着身材高大、魅力逼人的卞玄，一起走进一扇小铁门，铁门并不起多大作用。
然后，卞玄掏出钥匙，正要开门时，不小心看见门外的信箱里有一封信。他示意紫妍把信取出来，紫妍顺手拿起信来。看了看，见信封上的收信人是卞玄，她也就没有去多看，随手递给了卞玄。卞玄接过信，进了屋，把信放在他常用的一张书桌上。先去洗手间洗了一把脸，紫妍则很开心地去冲煮咖啡。
卞玄从洗手间出来，穿过宽敞的客厅，来到放有信的那张书桌旁。很想立即去目睹一下，在这个网络发达的年代，那个傻瓜会用这种很俗的方式写信。他拿起那鼓鼓的普通信件，见来信的地址竟然是中国某某监狱。
顿时，他那舒爽的心情沉了下来。因为他从来就没有与中国的警察打过交道，更不会与监狱有关的人有过来往。他带着这个疑问拆开了信封，一张很硬的纸片首先掉了出来，是一张他妻子和他的离婚证书，他的心猛然一惊！这促使他立即想起他的中国妻子，他连忙打开折一叠普通信纸，信纸叠得很整齐，完全是一双巧手的“作品”。纸上那秀丽的字迹果断地跃入他的眼帘，字迹的轮角分明，就像他曾经美丽的妻子一样，给大多数人一种舒心的感觉。这封信是他妻子写的，他竭力收回那种带有复杂情绪的记忆，开始投入看信。
明显看地出以下几行字，是他妻子写完日记后，在日记开端强加的。
这封用日记表达的信，并不是我一口气写完的，写一些后，间隔一小段时间，才能继续提笔写，因为回忆过去，会加剧我的头痛。所以每次写的时候，我都会标上日期，向你表明，对于一个在监狱里无所事事的我，写一封并不是很长的信，竟然那么地艰难。这也算是我在监狱里的回忆日记。
信是我进监狱后的第七天开始写的，在这写的过程中，我面无血色，郁郁寡欢，身体也越来越消瘦。
我写了近两个月，从十月二日开始写，直到十一月底才结束，我想这年的十二末你可以收到我的信。请你相信我，我不是写来打扰你幸福的生活的，我只是想，向我曾不顾一切爱的人，诉说你无情抛弃我和孩子的心情凄伤，我的意图就是这么简单。
2. 10月2日
卞玄：你作为我曾经的丈夫，我的爱人。我乞求你答应我最后一件事情，请你把这封信看下去，用你最真诚的思绪，而且不带任何杂念，去面对这些不会飞翔的可怜小字。并把它们铭刻在你的心里。也许也就是这些微不足道的小字永远不会背叛你，利用你。即使你伤害了它们，它们依然会保持它们的原状，那怕是一个小小的眼色它们都不会给你看。既然它们对你真诚到如此的程度，你就不能把它们落在一边，让它们永远消失于人的眼睛，孤寂于一个角落。但我相信你不是铁石心肠的人，你会很珍惜这些无辜的字迹，而且会用你人生中最大的专心去对待它们、记住它们。
我一直以来都在用沉默编制着一个故事，因为我相信沉默也能像演讲一样表达自己的想法。现在我就用这种方式给你讲一个很悲凉的故事，让你在伤感的氛围中，能够消磨你的悠闲时间，我认为这也是生活的一种艺术。
这个故事，我不能很好地给它开个美妙的头。因为我思来想去，也找不到故事的始端。在这种无奈的情况下，我只能随便找个可以开头的时间，或空间。虽然这个开头是随便找的，但并不影响故事的发展和结局，也就是不会影响到故事的完整性。
七年前，我是十九岁。十九岁对谁来说，都是一个令人兴奋的年岁。如果要找什么词来形容一个女孩的十九岁，简直太多了，我不想很罗嗦地去找什么词来，去修饰那所谓的美丽十九岁。但我从不怀疑十九岁的美，也就是那份独特的美，使我生命里的每一个日子得到醇化和升华。
我很感谢我的父母，他们不仅给了我美丽的容貌，而且还给了我最重要的东西，那就是充满智慧的脑袋。所以我能很顺利地从小学读完了大学。我在学校里是被公认的才貌双全的女孩，我的所有好的表现，总招来别人的嫉妒，或羡慕。但我很喜欢这种被人关注的感觉。这使得我曾一度很卑鄙的认为，我的幸福就是其他女孩的痛苦，她们痛苦，我痛快。因此我更加勤奋，使我更多的方面发光，越耀眼越好。我不是要故意用这种方式，去惹怒我周围那些多心的女孩，我只是觉得这样很刺激。你是不是认为我无聊或天真到极点了，我承认我很高傲，走路都会仰着头，不去多看别人一眼。也就是我这个怪毛病，阴差阳错地认识了你。认识你时，我十九岁，一个女孩最萌动、最易幻想的时期。
你还记得我们家不远处的那座桥吗？桥面不是很宽，但看上去坚不可摧，清澈急湍的水每天都很凶猛地穿过那座桥。桥上的行人多过车辆，那座桥是我上大学的必经之路；所以我对那座桥很熟悉，甚至一度疯狂地喜欢上那里的一切，包括各怀心机的每一个行人。因为他们都不曾伤害我，所以我总会我最笼统的心灵去相信他们。也正是我最熟悉和最喜欢的那座桥，改写了我一生的命运，以至于现在，我从骨子里开始对那座桥陌生起来，甚至觉得它很丑陋。
你还记得我们第一次见面时的情景吗？那是一个美的让人陶醉的金色黄昏，微风很调皮地轻吻着我的脸，痒痒的。我踏在流水西去的那座桥上，眼神掠过刚下地平线的太阳余辉，我那原本就很快乐的心情开始心不在焉起来。仰着头，用视线去追寻飞过我头上的黄鹂、燕子、麻雀等等等等。总之无论是自己的心思，还是视线都没有去在乎周围所发生的一切。突然，我感觉到了从未有过的危险正向我袭击而来，我用视线的余光看到一辆小轿车，好象失去控制地向我身体撞击而来。待我发现，小轿车离我的距离已经很近了，我已经来不及躲开了，我只得条件反射地闭上双眼。那一瞬间，我发现我竟然是那么的勇敢，能够很坦然地等待死神的来临，轻易地把我变成一个血肉模糊的惨人儿。然后在生我养我的父母的哀哭声中，把我放进挂有我遗容的棺材里。随着小轿车的一声急促的叫喊，最终小轿车戛然而止，小轿车离我只有几公分的距离。
开车的司机从小轿车的窗口探出头来，对我不怕死的行为，进行了最刻薄的教育。虽然，他没有很露骨地骂我，但他那愤怒的话语，还是让我觉得刺耳。我从内心的惊吓中，听到尘世的人声，我才知道我没有死。那一刻，我很得意地庆幸自己还活着，没有轻易地就被小轿车撞死了。我抱以最真诚的微笑给司机，表示歉意。但那个司机似乎并不想领我的情，他的声音反而变的更加粗大起来，命令我快点走开。我正要走到桥边上去时，你很悠闲地从小轿车的前门里钻了出来，你给我的第一感觉是你不仅帅气而且有质感，成熟中透露出特有的老练，雄性动物的所有优点，几乎都集中在你的身上。你只是简单地用一个动作示意司机停止对我不满的唠叨。司机见你发话帮我解围，司机很恭敬地按照你的意思做了，不再说什么。看那司机对不同人的态度，使我感觉到你肯定是一个不平凡的人，最后事实证明了我的感觉是正确的。
当时，我见你的眼神在我身上游移着，但很规矩。我从你隐藏的不够彻底的心思看得出，你被我美好的外表吸引住了。也许你真的很老练，你才不至于立即对我表现出什么露骨的行为来。你的眼神每次从我面部掠过，我都会红着脸低下头。此刻，司机像流星似地催促你，要你快走，开会的时间马上就要到了。
司机催促你，你却一味地在寻找继续逗留的理由。在没有办法的情况下，你很无奈地回过头。在回头之前，你用你最深情的眼神望了我一眼，表现出对我的依依不舍。这完全涉及到你的本能意识，这种本能意识使得你像在我面前展现了你精细的速写画，把你对我瞬间产生的感情意境画在上面。最终，你还是抵挡不了司机对你强烈的催促，你又钻进了车内。随着车声再一次响起，车从我身旁飞驰而过，就在车子从我身旁经过那一刹那，我明显看得出你在车内的脸部是面向我的。我也迅速地回头，看你的轿车飞奔的情景，直到车子消失在黄昏时的地平线下，我那的心跳频率才变的正常。我伸出带有微汗的手，只想立即去感觉一下我那发烫的面部，证明一下我见到你后，心情到底激动到什么程度了。我要告诉你，那一刻，我真正的尝试到激动给我带来的身体反应：神经紧张、肌肉紧缩、心脏狂跳和体温猛烈地升高。
我深吸了一口气，回味先前见到你的情景，美妙而幸福。在一种茫然不知所措中，我感觉你就是那个被钉过耶稣的十字架，我的灵魂被钉到十字架上，我想屈服，可是最终我也屈服了，因为我无法反抗你给我爱的意志。我步入一条被白杨树夹着的一条马路，我漫步着，还喃喃地对自己说：“难道我喜欢上刚才那个不期而遇的男人了吗？不然依照我那从不饶人的性格，看到男人是不会害羞的！”就在这时，我听到我身后有车鸣声，似乎在命令我，给它让路。于是我惯性地靠到路的最边上，尽量给车让出最大的空间。良久，车都没有超过我，甚至索性地在我身边停了下来。我万万没有想到，你竟然又折回来了，而且是特意为我而回来的。你从车窗递给我你的一张名片，名片做的很精致。然后，你告诉我，你要赶去开会，你必须先走，希望我按照名片上的地址和电话号码，跟你联络。就这样你又走了。再次，我又独自一个人在离那座桥不远处的马路上，带着更复杂的思绪行走着。我那坚忍不拔的品质在充满生机的大自然里，随着你的离去而有所动摇。那样，我第一次尝试到了所谓的孤独，这种在我生命中少有的孤独，塞进我的心窝、血管、细胞里。敏感的肌肉被有些抽象的感情刺激着。
由于你的出现，孤独就开始像影子一样每天都伴随着我。没有你在我身边，我会感觉到无比的空虚，像田里需要保佑的庄稼，反而要被游行队伍践踏。说来，你是不是觉得我很荒谬，多情得可笑，甚至可鄙。就那么一小会儿的见面，我似乎把骨子里所有爱情的感觉，都露骨地倾泻给你。在我单方面的思慕中，给你在我脑海里的影子涂上爱的浓粉。请你不要对我那令人发笑的多情进行刻薄的嘲笑，我喜欢那种单相思的自作多情的感觉，喜欢什么是我的权利，你没办法干涉。这也只证明了一点，我第一眼看见你，我就疯狂地喜欢上了你。不然短暂的时间里，我不会为那短暂的几乎接近荒谬的一见钟情，尝试如此多的酸与辣，苦与甜的。所以我把你的名片拿在手里看了又看，卞玄这个名字就深深铭刻在我心里了。我从名片看到了你的职业，你竟然是这座有名城市的一家很有实力公司的副总裁，你那么年轻，能够拥有如此令人羡慕的职务，你整个人优秀的百分度，再一次在我心中提高。
回到家里，我把你的名片放在我的绣花枕头下，枕着你的名片睡觉，会比较踏实。但我不能很容易地进入梦乡。夜晚，我处于清晰状态的每一个瞬间，我都在回想白天与你见面的那短暂时刻。自我内省、自我意识在我对你的回忆中变得更加强烈。你知道吗？也就是那短暂的相遇，你就俘虏了我的整个身心，并且就那么轻易地让我为你失眠。但我并不怪你，我觉得很美。在夜深人静中，独自去回忆自己所喜欢的人的摸样、每一个举动，甚至是一个憨笑，都会让我心潮涌动不止。
第二天，我又拿起你的名片琢磨着，至于琢磨什么，我无法有条理的给你说清楚，我只能告诉你，我当时最强烈的愿望：我几乎癔病地希望——自己能够体验到名片上留有你的余温。我也似乎感觉到了，我的心跳开始俞猛俞烈。我竟然觉得看名片的正面还不够，于是决定把背面的空白也研究一下。使我兴奋不已的是，背面竟然留有你的字迹，是一句话：“你一定要跟我联络，不然我会失去我一生的天使。”这句话，真的是对我的一个新奇的刺激。在这种激动我内心的情况下，我试图去表达一种感情，不是拼命地去乞求上苍给我邱比特的翅膀，让我飞到你身边。而是发自肺腑地传达一种爱的真理，传送一种情的独白。
过后，我开始去背诵名片上那十一位阿拉伯数字的电话号码。陡然，我发现我的记忆是那么的惊人，我只记了一遍，我再也忘不了了。这几个数字在我的脑海里像冰山上的积雪，经久不衰地闪烁着。如果不是你的话，我是不会想到那些没有生命的白雪。由于你的灵魂在我生命里凝固，我开始对非生命物质亲近起来。非生命物质雪的光芒四射赋予了它自己生命。而有生命的我也赋予了我自己的爱情，对你发自内心深处的爱情。
你的出现，使我的心灵有一种完美，但让我无法描述的快感，一种无法让自己明白的满足感。每一天，我都让自己的心扉全力以赴地去为你张开。但是这种快感、这种满足，又因为我没有十足的勇气去与你联系，而又被砸碎。尽管这样，我还是竭力去舒缓自己为你紧张的心情，让一个个很强烈的意识逼迫我清醒地生活。
卞玄放下手中的信，态度踌躇，铁青色的脸透露出苦闷和失望。他绕过书桌的一个转角，去把开着的门关上，回头还把那粉红色的窗帘也拉上。然后用他做生意惯用的刚毅坚决的常态，又拿起桌上的信件。他正要收心去读信时，发现关上窗帘后，看字迹很模糊，于是他打开他桌子前粉红色的台灯。这使得他想起，他的妻子最喜欢的颜色就是粉红色，他的妻子一直认为粉红色代表着每一天灿烂的日子。所以他立刻明白，他房间里所有有颜色的东西为什么都是粉红色的了。他迟疑了片刻，点燃一根香烟，放在干裂的嘴唇上，没有吸，只是让其自生自灭。此时，他再次投入看信，看他妻子将要讲的悲凉故事。
3. 10月5日
虽然我记住了你的电话号码，但我还是会抽出时间来温习十一个阿拉伯数字，我认为，它会使我步入幸福殿堂。
我为什么没有立即给你打电话，原因是我从心灵上没有准备好，怎样去面对你、真正地去接受你。我害怕听到你那成熟的带有磁性的声音，那样会让不知所措，甚至会使我自己控制不住自己某些我不可预知的行为。
同时，我也觉得我对你过分的激情相当丑陋，对你过分的泛滥激情避开了约束，从而使我在幻想中，迫使我隐约感觉我的单相思，扭曲了我圣洁的某种爱情主义。但我还是忍不住，要去很小心地把这个打破我平静生活的电话号码保留着，并埋藏在内心的深处。我强烈地体会到，它使我时刻都处于矛盾，或令我自己都无法置信的犹豫之中。我从内心里承认了我喜欢上了你，但时间不让我很坦率地真正地去承受那份大爱，我自知心的年幼，根本就承受不起那沉重的爱。
所以我在大学的最后一年里，我完全是假装地跟着那些单纯的爱幻想的女孩，一起在校园那碧绿的草坪上一起笑一起骂，对周边的一切品头论足，是那样的天真无邪。谁要提到性方面的东西，我们都会骂他们变态，虽然我们骨子里对性的奥妙都有着最神秘的态度。每当这时，我就会强烈的思念我一刻也不曾放松过的你，甚至把你与他们故意避开的性联系在一起。我很早就认为爱情在本质上是脱离不了性的，这只是我内心深处的窥见，所以我对谁都没有说过这些。
我的大四就像泡沫，不堪一击，在我无所事事的徘徊中就没了。这完全是因为你，我的意思并不是要你为我失去这段光阴负什么责任。我只想让你明白，你真的好狠，你竟然可以让一个为学问而活的我，突然对学问产生了从未有过的厌恶。因为我歇斯底里地认为，只要拥有优秀的你，我需要的一切也就有了。我天真地把我整个身心的存在，盖压在对你精神依恋、肉体激情、生活依靠的幻象之上。
大学毕业后，我找了一份很轻松的工作，至少表面上是这样的。每天都与那死板的阿拉伯数字打交道，因为我的职业是会计。我每天昏昏沉沉地工作着，惟有去想那个可以维系我心灵的电话号码，才会支撑我每天有工作下去的信念。我的这种要在灵魂上依附你的脆弱心灵，在厚实的磨石上遭到了磨碾。我明白磨碾后的痛苦完全是我自己带来的，我不应该懒惰，不去锻炼自己忘却你的能力。
我每天都坐立于电脑屏幕前面，无精打采地敲打着那些阿拉伯数字，它似乎带着神秘色彩。但这样一味的工作也有一个好处：我可以用工作的疲倦来麻木自己，不至于让自己空虚而死。即使在休假日，我也不会跟同事们一起出去旅游，因为我觉得我精神上有你的存在就够了。
那时候，我莫名地喜欢上了独居，歇斯底里地希望自己去体验那份真实的孤独，也为去感受在宁静中，独自沉静于对你的那份静爱。我在父母的强烈反对下，固执地从家里搬了出来。从此，真正地过起只有自己的日子。我要告诉你，我这样做只是想把我生命中可以容纳你的空间留得更宽一些。
有人曾经说过：“青春，毕竟只是一个瞬间，但就是这个瞬间，这点微小的火花，我会永远记在心中。”我把自己青春记住的同时，我也会毫不吝惜把那份美丽的青春，送给我心中爱慕已久的、思念已久的你。虽然，我们的见面像旋风一样短暂，但我对你强烈的爱是一点也没有掩蔽。
我在一次偶然的翻阅中，遇见戈曼德说了一句让我的心产生涟漪的话，他说：“当我们无梦想时，我们便死了。”你知道吗？你就是我的梦想，这个梦想一直让我每天的生活充满生机，一种带点需要永远精心呵护的朦胧爱意。
在独居的那段日子里，我是发疯似地想找到你。依偎着你，在你宽大胸前毫无顾及地诉说我的苦与乐。所以我有了给你打电话的强烈的愿望。那一刻，我开始害怕自己的心声，害怕外界的评价，害怕你的拒绝和你对我的遗忘。
某个夜晚，我倒伏在枕头上，在思绪的矛盾中挣扎了很久。最后毅然决定给你打电话。已是深夜，我心里带着惊慌，手有点发抖地拿起枕头上的手机。我在犹豫中，努力搜寻那份所谓的毅然。顿时，我的整个身体忽卷起一席猛烈的热浪，全身发热，让我掏心地激动。最终，我在不经意中，把我熟悉已久的十一位数字倾泻在手机的键盘上，接着按了接通键。我的眼睛定位于在宁静中，发出嘀答声的时钟，时针正指向十二点。我的心跳才有所缓和。因为我认为，那么晚了，你已经睡了，你根本不会接电话。陡然间，电话里的嘟嘟声变成了一个令我激动的人声。我一下就听出来，是我熟悉的声音，一个令我不知所措的思绪在我心头展开。我赶紧问了一句：“你是卞玄先生吗？”
你用那种男人特有的粗犷声音答道：“是的，小姐那位啊？”
我停顿了片刻，手机依然附在我的耳旁。你在电话那边依然很耐心地请求对方说话，正是这一声声让人舒心的请求。使我有了继续说下去的勇气，我有点结巴地说：“我……我是……你去年在一座桥前给名片的女孩。”
说完，我的头不经意地低垂，你也在那边兴奋不已地说：“我每天都在等你的回音，你现在终于想起我了，我太高兴了！”
你甜美的语言，使我心潮起伏猛烈。心卜卜地跳着，而且涨大，我的手激动地开始有点抖索索起来。我立即挂了电话，深吸了一口气，向四周被灯光照射成粉红色的墙壁，看了看。
过后，你把电话给我打回来了。
那一夜，我们聊了一夜，谁都没有说累。那一夜也很美，美的猛烈，美的让我无法抗拒。你用你充满爱意和关心的话语把我征服，你对我的关心就像一个伟大的小说家，在构造故事时，涉及到各种各样的领域。
自从我们通过电话后，我们开始交往。我孤独的心灵，第一次毫不掩饰地承认，我又真正成了一个社会人。等到交往的程度的深一些的时候，我们真正地陷入了爱情的海洋。并任凭海浪对我们的冲打，我们彼此的爱都是那么的坚定不移。你发誓在什么事情涉及到我的利益时，你将放弃生命中的一切为我服务。好美丽的誓言啊！我的命运却很不幸，我心灵上真正需要你的时候，渴求与你商讨时，你却杳然无寻处。我只是默默地与自己的心声倾诉。
我对你产生爱的意识，只是一个短暂的过程。但要呵护这份瞬间产生的爱，却要一个漫长的时间。在这条很古老的爱情路上，我走的是那么的艰难，你却是那么的悠闲。严格地说，确确实实地说，我在爱情的路上经过了一番战战兢兢地搜寻后，什么也没找到，原因是某种严肃的东西掩蔽了我要寻找的东西。
也许是因为我们性别的差异，才在那偶然的时机里，让我们最终有短暂的结合。这种结合的前提是，我们大部分都是一样的，都是平等的，我们都有两条腿、两只手，一个脑袋、一张表情丰富的脸，可以有限制地抗起重负的两肩。数量上绝对不会发生任何分歧。但我们的精神上，是不能用数量去恒定的，不然世界的规则将会乱套。但可以用平等去认定这个精神状态，而我们彼此的精神状态却在就在时间的推移中，变得不平等起来。甚至让我觉得我们的精神上，有某种不光彩、粗暴的东西在把我们的情意无情地阻碍。让我怨恨地认为，你很卑怯，至少在爱情的责任上你是这样的。
你是否还记得你说过你喜欢游泳，我经常陪你去我们家附近那个很高级的游泳馆度假。你像海豚一样游泳，游的非常带劲，而且忘我。我不会游泳，你教我，你说我游泳像海豹。所以一直以来，我就很喜欢海豹和海豚的样子，这代表着我们彼此在对方心中的形象，很可爱的形象。我把它们当作一个至高无上的柔情理念，小心而严格地埋藏在内心的深处。
一个夏天的一天，天气特别炎热。我们又来到我们常去的那家游泳馆，我们在水中舒缓有力，双手挥动自由地游着。你拍打着水面，溅起很多美丽的浪花，向我扑来。就这样，我们在水中互相追逐。在水中，你每次抓住我的时候，你都会对我说，你爱我。我为了寻求心灵上的刺激，我要求你站在游泳馆里的最高处，向里面所有的人宣布你爱我。你真的那样做了，你就穿着游泳裤，站在跳水的最高跳台上大声喊道：我爱林兰隐！迎来所有人的拍手声，那是祝福的声音，或者是嫉妒的声音。我高兴的像实现了自己的什么愿望似的，因为你是那样的爽快答应我的要求。我想问你，与这种相似的情景，在你漂泊的感情中发生过几次？你也许觉得我问这个问题有点多余，但我就是要去在乎那个所谓的次数。我也并不想知道，可阴差阳错在我以后的奇遇中了解了你的本性。你差点成了世界上最伟大的喜剧性人物，只因为你欺骗的是你的妻子，所以面子埋没了你可能成为喜剧人物的机会。
我们要回到这个由古代和现代组成的世界是必要的、正确的。你也许觉得你本身已经身处于一个世界，可是你从来没有去承认过。因为你并不知道你属于那儿。你一扪心思地去享受着你自己的疯狂，根本就听不到我灵魂的痛苦，新旧的伦理道德都影响不到你。你会像你施展你魅力那样老练地将伦理道德放在一边，那样你就会在新的环境中获得自由、清爽、新鲜。但走近你一看，你只不过是一个成功的中产阶级。于是我苦笑着，并去痛狠我那可笑的痴情。
你能够猜测我的心情和表情吗？你假象一下，你掉进一个满是骷髅的陷阱里的恐惧心情，或者别人做些事情来露骨的嘲讽你，你的表情会怎样。你就会知道我的处境了。
现在我一直病着，头脑昏沉沉的。即使是很热的天，我的身体也会发抖的厉害，像是受了轰轰的声音的惊吓。躯体软弱无力，走路都要摸索着走。每当这时，我都会很想你，我会忘记你所有的坏，所有的无情。只希望你立即回到我身边，安慰我一句就够了，也许比管监狱的人给我的药丸还要有效。此时，你有想来看我的念头吗？其实也只要你心中有个念头就够了。
4. 10月7日 中午
我们恋爱一年以后，你开始向我求婚。你知道吗？当你送给我钻戒，并向我求婚时，我失去了镇定力，心境由复杂变得单纯，由一种说不出的幽想和遐思。我的眼角被激动催化出了小小的泪花。因为我实现了我心中的梦想：我将做你的妻子，你将做我的丈夫，在同一个屋檐下，白头到老。我作为一个女人，我一直是以积极的态度，去对待你在恋情上地位，超越我对我自己的地位。
求婚过后，不久就是举行婚礼，用那个所谓的婚礼向世人宣告：“我相许给你我的一切，你付出你是男人的牺牲。”而且我在心底里对自己发誓：永远做你最忠实的妻子。对了，你有过这样的想法吗？那怕只是一时兴奋的突发之想，都会给我那容易满足的心灵莫大的安慰。
在我们结婚前你最爱骑马，你的骑术娴熟而悠然。每次去马场后，你的脸上的皮肤都会被晒成褐色。我在马场外看着你，马在你的两腿下面抖动着它的身躯，长长的尾巴在你的身后直摇晃。你在马背上面确实轻松自如，脸上露出驯服马的得意笑容，你的眼睛不时很深情地望望在马场外的我。在我的记忆中，你骑马就是这个样子。这使得我禁不住要去回忆那段你骑马的日子。
还有我们去探险，去西藏探险。我们的汽车在高原的陡坡上缓缓而行，车轮不时发出哐当哐当的声音，在高原的山间萦绕。由于车身也抖的厉害，稳稳地坐在你的身旁，因为有你把我拥扶，不至于让我的身体失去重心。我像一块磁铁依附于你的躯体，你说我们是到西藏的高原上体验死亡，我只是睁大眼睛看着你，并不产生对死亡的恐惧。因为有你的臂膀揽着我在你怀抱沉睡，在美丽的睡梦中，死去也许就是一件很美的事情。
我们开着车穿过有石墙的房子夹着路，西阳金色的余辉洒落在我们整个的视野里。一股怀旧之情涌上我的心头，我喜欢那个地方，喜欢那个地方的宁静。飞奔的藏羚羊，高原上的小白花，天鹰的拍翅。虽然我知道这里很闭塞、落后。但我仍然深深地眷恋着那个地方，因为我一踏入那片土地，我就与它变得和谐起来，可以使自己从那里得到的满足。
我们在高原的最高处行走着，透着自然的宁静，感觉到那里的一切，一切都属于另一个世界。那里的人们和自然保持着一般人达不到的和谐，他们的声音深沉，身躯矫捷，骨子蕴藏着对人的最美的真诚。那里的男人和女人也有爱情，而且是原始的爱情。他们每天都过着不分离的日子，一起放牧，一起劳作，一起休憩。假若我们在高原的某个事故中死去的话，我们还可以享受特殊的被葬方式，让天鹰把我们的尸体啄食。用它们的飞翔，把我们带进美丽的天堂——不让我们分离的天堂。
就在西藏的那一瞥、那一口气里，我和那里建立了联系。我也和你都对西藏的神秘产生了共鸣。那个地方对你我的结合，都产生了强大的力量，让我们超脱现实去拥有对方的一切，我内心一阵狂喜。
我把我和你在高原上的每一刻，都当作礼品和幸福收藏着。我们在西藏游玩的那些日子里，我们在旷野的宁静中，谛听隐藏于其间的爱情的弦外音。那声音是你在用心声向我表白，直到现在，我都会翻来覆去地去回味。在高原的太阳的光辉下，你站在我的身边，我们矜持地去品味我们曾经相遇的安静与不凡。
我们和西藏里的农家男女们相识，在他们家吃牛肉，大口喝味道很怪的茶。我们庄重的言谈举止，赢得了他们的厚爱。以至于，他们把我们看作是他们的朋友。我们一起交谈，一起大笑。他们完全把我们引入他们传统的生活之中，我们在那里得到他们所造氛围内的最大快乐和自由。他们带着我们跳舞，我拉着你的手，我会不时地深情斜视你那高大的身材。我用这种含蓄的目光，来表示我对你爱的意志。同时，也是对在场所有跳舞的人的敬意。
当时，一个皓月当空的夜晚——安静而清爽的夜晚。在如此美的夜晚里，我们悄悄溜出房间。同行于树的倩影下，我们轻声细谈，没有人偷听，没有人打扰。只有轻微的风声、树叶的晃动声压在我们的声音上。我们缠绵的话语，随着寂静中的微风消散。那时，我们无拘无束、无牵无挂，彼此信赖。我把四季都冰冷的手放在你那强有力的手中，我们彼此把内心敞开。我对你的爱精细优雅，你对我的情完美真挚。
我们去西藏并没有体会到死亡给我们带来的恐惧，或者别的什么痛苦，因为那里根本就不是一个危险地带。那里和谐的自然景致反而震撼了我们的生命，我们在那里的出现简直就是爱的化身。我们坚持享受的雄心，表现出庄严、肃穆。我们在西藏高原所留下的足迹就像罕见的照片，透露出世界上少有的和谐、整齐。
随着时间的流失，我感觉我们去西藏那段快乐的日子，只不过是无根无据的梦。我对你没有太多的要求，仅要你像在高原的万籁俱静中，把我对你贞洁的爱意收入你的内心。
你有没有觉得我是一个很好驯服的人，即使你把我推向危险的场地，为你守候什么。我都会呆在你给我指定的地方，装作对狂风暴雨，或其他可能对我产生危险的任事情一无所知。
那时还是少女的我，朦朦胧胧地踏进你给我设计好的美好世界里时，便开始对世界不再陌生，从而使我感觉自己变得的有价值了。因为有你的存在，你给我爱的奉献，让我吮吸到真正生活中所蕴藏的养料。平时你的所作所为都是梦幻者（我）所渴望的活动。
你有一颗温暖的跳动的心。同样，我也有一颗柔情的心，并统统地献给你向我敞开的心扉。这都触及着我的身心。
我们沿着奇妙的池塘散步，落日的余辉在池塘的水面上熠熠闪光。给春天的美妙增添一份景致。你和我共同呼吸着看不见的荷花芳香，你开始说话，你说：“我不喜欢重复的人生状态。这样的生活很乏味。”
“我的存在，算不算你人生状态中的一部分。”我这样问你。
“当然，你例外，我愿意每天都这样同你一起散步。”你笑着说。
你这样回答我，使我心中激起了我对你最大的爱意，心里更滋长了一种自己觉得很了不起的幸福感觉。于是我要求你对着天穹发誓，要遵守你的诺言，陪我散步，永远都不感到腻厌。你满足了我当时对你的要求，你对着天发誓，你会永远陪我散步。直到现在，我都还记得你给我许下的这个美丽的诺言，虽然是那么的微不足道，我却把其当作影响我性格的名言牢记。但现在我发现，你的口里根本就说不出什么名言，因为你总是在撒谎。
我知道，你跟每个情欲旺盛的人一样，你完全知道怎样去讨一个女人的欢心。所以你非常的明白，在你还很喜欢我的那段日子里，该怎样对我关心，该怎样让我幸福。你也有老练的经验向我施展你的风度飘逸、潇洒自如，来迷住我。你就像一个享誉世界的喜剧演员，把我这个喜欢喜剧的观众，迷惑的对你的表演寸步不离。但我就是愿意这样为你痴狂。
我们曾经也有过默契，我们两个人在自己的小世界里，把不如意的生活用我们共同的力量把它甩开。那样我们有一种弃去疾病的骄傲和快活。我们每一天的日子都充满笑容，把彼此的爽朗的笑容深入到对方的灵魂里去。
一度时间里，我把你当作是我幸福生活的轴心，我做的每一件事情都与你相干。你在外面工作，需要更多的交际，我满足你的欲望。孤独的时候，我不会去找你，甚至一个电话都不会打扰你。你要去那里我也不会多问你一句。因为我知道，你需要一个默默支持你的妻子 。
我内心里只有一个念头：我把我的全部心思和时间都放在你身上。后来我才我发现，我的这种通情达理的沉默潜存着火药味。
我每天都怀着一种非常果断的心情，只要你在我视线里安全地闪现，我就能够活得很好。因为我一直承认，你是我生命中不可缺少的亲人。那样也才能消释我生存中遇到的孤独。你就是这样有磁石般的力量，把我吸引到你的生命中。直到现在我心都还在为燃烧，可你的冷酷的根本就感觉不到温暖。
在一个雾蒙蒙的秋日，我终于决定去你们公司，目的是想看看你适不适合那里的工作环境。因为我知道，你怕冷，秋天来了，冬天随后而至，我很担心你工作的房间太通风，你承受不了寒风的凛冽。其实我多虑了，你工作的公司是一流的公司，而你是公司里的一流人才。当然公司对你的待遇是最好的，理所当然你工作的环境是舒适的。我去公司看你，表面上没有给你带来任何方便，可是我心里满满地盛着对你热情的关怀。
这些都是我们热恋时的美好时光。
我现在大大地变化了，也许是因为再也没有这种日子，我时常忽然梦中惊醒。我的视线会在整个房间里搜寻，寻找你的存在。根本就找不到你，接下来的是我苦恼的沉思，和对你的期盼。
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